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＊、缺咡哚’的共享空间…(●” 對㈧起,莪吥是神,可以恨人…‖ November 25 ((、最新發現… 现在才发现,我真的是一个很胆小很懦弱的人呢,什么事情都会选择逃避,或许还有一些奇怪的性格.自己越是
在乎的,就越是不想去破坏,宁愿把它完整的保留在脑海里一辈子当作回忆来祭奠.我应该是一个完美注意者吧.很
符合我的处女座的星座,呵呵.要求一切的东西都是完完整整洁白无暇的,当我没有把握确定它还未改变时,就开始
逃避,直到它真的一去不返了.
有时候,真的很害怕我跟霓两个人的友谊会因为什么而变质或是有裂痕,我虽不是一个敏感的人,但却能察觉到 一切我在乎的东西的最细微的一些变化.所以我也只能偶尔和霓一样去刻意忽略彼此的名字,刻意忽略李纯这两个字,
包括她的样子.呵呵,貌似有点点BT呢.没有办法啦,本来是真的以为自己已经忘了的,但没想到今天看到小说了又一次
的提到了霓虹灯的时候,我就兴奋的大叫,然后宿舍人以为我疯了,忙问是怎么回事,之后我就理所当然的把我们之间
发生的很多事都眉飞色舞的讲了出来,比如咱们会拿两个吸管吃同一包逗奶,吃同一个面包,会同时跑到阳台上去天方
夜谭... ...哈,说到这里,就连自己都觉得惊讶,居然在潜意识里留有你那么那么多的回忆.呵呵,看来真的是没有办法
忘记了额.恩,我以后也会像你说的一样,不管身边出现了多少朋友,也不管到底有没有人已经取代了我在你心目中的
地位,我也决定要监守岗位,让你看到最优秀的我.我确定,你是我一辈子最好的朋友,就连铁BB,DB,爆炸,死胖子也一样.
听说爱一个人是潜意识里不受任何东西支配的一种感觉,你会情不自禁地对他好,关心他,在乎他的一切,而如果 他不是你的真爱,即使认为自己是很喜欢他的,那也只是受到了什么限制而已,绝对不可能从心底上真正的在乎他.最近
DB和他的Y分手了,呵,所以我答应了下周无论如何也会去他那边看他,虽然我现在是真的比较讨厌坐车,但是没办法额,
谁叫他是最好的朋友,而且又那么宠我呢?还是值啦.我觉得年轻时候的爱情本来就是一场华而不实的电影,又何必追求
深层次上的意义呢?得过且过就好了,哈,如果实在到了难以维持的地步,好好分手也算是非常不错的结果呢.
恩哒,不写了,宝贝们一定要好好的噢.不要太想我.哈哈，过年又可以在一起疯了.不远了...么么.!!  November 18 ‖‘夏天→转瞬即逝◎、   这个夏天，许多事纷纷而至，不让人有喘息的机会。先是高考忘记把数学答案写到答卷上，然后湖南师大再
以文化差了13分为由将我拒之门外，更恐怖的是，我居然对一个男生霸道的突然表白动摇了一点点我的初衷，然
后还动了一点点的心。Oh,my god.这这这..??是我的风格?所以,直到现在我才感真正的正视自己这一段动心的经
历.也该是面对的时候了.这曾试图打破我的惯理,却又最终被我扼杀的一个月的恋情.
认识且了解我的许多人都曾说过,我这个人,对于爱情这个方面绝对是一个十足的白痴+冷血.呵,貌似真的是这 样的.因为对于爱情这种东西,我一向不喜欢深究.也曾有过男朋友的,但我现在可以坦白的说,恩,真的没有感觉,就像
铁BB说的,没有什么撒谎或者隐瞒的必要,因为我对别人的伤害已经造成,这是注定了的.我还是我,感情世界一片空白,
不知爱情为何物却又对那种东西早已厌倦.因为身边的爱情剧实在是目不暇接.如果单纯的说下情话,牵下小手,接一
下吻什么的就算所谓的爱情的话,那可真会把我恶心死.总觉得爱情永远都是会变质的,那么我还为什么要去追去寻捏?
就好比霓说的一样,我和她是同一类人,又臭又倔的脾气,从不会轻易把什么人放在比自己的尊严还高的位置上,而且生
活又大而化之,对陌生人也不会很耐烦,反正我们应该属于是那种没有人要的女生啦.不,即使是有人要也得倍受折磨和
打击,所以为了不伤害别人,我们不应该接受任何人.再说了,我理想的生活方式是一个人自由自在,不受任何人的束缚,
想打破我的防备进入我的世界可能比登天还难呢.呵呵.
其实,我觉得自己应该是那种属于幻想型的女生啦.虽然不喜欢触碰爱情这档子事,却也会偶尔幻想一种极其浪漫 的开端过程和一个没有结束的结果的爱情.然后,通过N个人的教育,我也开始相信会有一见钟情这种事情,即使它并不
可靠,但那种感觉却一定是深刻的.也常常会思考,在朋友们口中说的那个必然会出现,然后将会让我最最在'最最让我
心碎'也最最让我义无返顾的人到底身在何方?然后,等他出现的时候,我会像小说里的那样,对他说:我不知道什么是爱
情,却固执的认为这就是了.我的爱就在这里,你若要,就把它拿走;若不要,那它仍会在这里,只是不会再有任何人可以轻
易的将它带走了...(呵呵,简直是够极端的表白呢.)
我跟小老头,现实先认识了一会之后,便开始一起玩劲舞.确切的讲,应该是通过劲舞认识的吧.然后由小弟变成了 劲舞老婆,再然后变成了我家的小老头,最后,他说,小老头好难听,不如喊老公吧,现实的.突如其来的表白,让我不知
所措.恩,我知道的,他不是那种会拿自己的感情来开玩笑的人,所以在他说了他已经差不多三年没交女朋友然后想找
归宿了的理由时,我答应了.= =#真的从来没有这么果断的决定过一件事情.一直都是没主见的人呵.但那个时候却
有点点动心的感觉.?这是什么意思呢?呵呵...他应该是比我更冷的人吧,感觉有点点像电影中黑社会里的那种冷面
杀手,比较可怕的职业.额头干净,有覆眼的刘海.抽烟.不大亲自动手打架.近视中.黄色的头发.喜欢穿浅色的衣服.
人不高.肩头瘦削.工作中.实现温柔.似乎看起来比较腼腆.其实事实上却是不动声色.即使在乎也不会轻易说出口.
喜欢说实话.深沉.简单剔透.不服输.要走绝对不会留.但是别人要来,只要是自己中意的,即使是下雨,也会忍着去接...
但我答应了他,就那么轻易的告诉自己,要相信他.
呵,虽然如此,但却觉得我们之间一直都是欠了一个交代的.在许许多多的"第一"被他占去了之后,我深之,这次,如 果在这么下去,我真的会栽到他的手中.但是我们是不可能可以一直在一起的.所有人都这么认为,当然,我也一样.所以
我一直在逃避,一直假装没有注意到他在我心中慢慢的在占有越来越重的分量,也一直借口告诉自己,真的只是自己
一时的多心罢了,但即使这样,也还是徒劳无功.那么,我该收手了吧!在我还没有陷入的时候,早早就选择离开.我是个
固执的女生,一旦跨出第一步,就必然不会再回头,即使前面是一条绝路,因此,现在,在我眼中,避免后悔的唯一方式
便是离开."那么,我们就分开吧.!”这或许是我这一辈子说过的唯一一个带有点点悬念的肯定句呢.呵呵.因为我也
深之,他是绝对不会挽留的.就好象,来这你的问候,永远都不会有.我们之间就一直在做着一种叫淡漠的游戏,淡漠到
最后的,应该就是所谓的赢家了吧.我好象都没有直白的跟你说过我喜欢你之类的话吧,那是因为我不想告诉你,我好
象有点开始喜欢上你了,因为我马上就会终止这样的想法,马上不会喜欢你了,我以后,要喜欢上不会让我有任何情绪
波动也不让我难受的电影里的虚构人物,而现在,你却让我有点想违背我的初衷了了.
小老头,你应该是喜欢芙蓉的人,不带刺,不扎人,柔情的惹人怜疼,乖,安静,给人宁静的感觉.然而我绝对不是这样 类型的人.只得说,因为还没有真的陷入,才会没有一丝怪你的念头,才会没有像别人曾说的那种撕心裂肺的疼.应该是要
觉得庆幸的吧,自己没有到那种真的非常喜欢你的那个地步,仅仅只是有点动了心.= =#就这样,就已经让我不的不对自
己这样的表现而感到讶意了.幸好.幸好收的快.!所以,国庆分开当天，你说其实你也不能把我当女朋友对待,然后你又
有了新的归属,并当着我的面说你老婆在等你的时候,我真的一点想怪你的心都没有.其实事后我还无意听到别人说,
你在分开之前就已经带了个女生回家见家属呢.呵呵,因为是我先决定放弃的,我没提出来,你也肯定会提出的.那么,我
才不要像其他人一样,像个怨妇般的责骂你,然后不择手段的来把你抢回来.没有必要,然后也不想自己变成一个那样会
真的为了这个什么爱情而改变初衷的人.!
在今天,我又开始记起了一切更为久远的事情,容不得自己做出任何选择,喜欢的,不喜欢的,决心记住的和决心忘掉的, 纷纷乱乱跑了出来.再次想到我和小老头之间发生的事情已经是离我们分开有差不多两个月了,有点难受,居然将一个曾
经那么破例在乎的人忘记这么久,同时又难受自己又想起了这些.我也不清楚,自己到底是想记住还是想忘记,其实这也是
不由人选择的,尽管,我已确定,他是让我第一次有心跳感觉的男生.我决心,这一次,不受任何因素的排斥,然后记住,曾经,
有一个日男生,让我差点违背自己不会轻易触碰爱情这档子事情的初衷,尽管最后我自己终止了这个过程导致没有任何
结果,但最后一次,我想记得:某个人曾在我最难受的那天晚上陪我在防洪堤呆了一个晚上;某个人说其实在看到我的第
一眼就已经有点喜欢我了,我当他的归宿;某个人曾让我破例跟男生过了第一个情人节;某个人曾在我18岁生日那晚把
最喜欢的戒指送给了我;某个人让我改变了把饰品戴在左手的习惯,因为他说男左女右;某个人会喊我宝贝,而且说到时候
一定重买一个戒指亲自为我戴上,换下现在这个戒指;某个人说过年之前必须选好一个日子跟他回家见家长;某个人说他
曾经和他兄弟有着相同类型的有长长头发的梦中情人;某人说要我乖点,然后说即使饿死也不要要跟着我吃泡面;某人和
我纯洁到连彼此的衣服都没碰到过... ...
OK.这是我第一次也是最后一次以这样的方式来祭奠我这只持续了一个月然后转瞬而逝的动心.从次以后,我不会再 想到这些事情,不会想到你,也不会再轻易被任何人迷惑,我还是我,一个野蛮女生,感情世界依然一片空白.这样,才是我的风格阿.!
最后的最后, 宿命注定了这只是一场美丽的邂逅, 华丽的不为人知的舞会, 当繁华落尽,王子仍旧是王子, 而我,再也无法成为公主, 宝贝,爱情落幕了,这是真的. 真的该庆幸,我没有深深迷恋上你,这是心动就让人这般不爽,那么继续在一起,我真的不知道会是什么样的情形?恩, 我还是坚持,自己一个人然后再加上自己最好的朋友,就能组成一个完美的圆圈,至于那个什么另一半就没有必要了啦.西西.
≈所有一切,淹没,!≈       November 06 ′┌.潶色星期 ╳ 这几天无比的倒霉,日之.!!!
今天早上骑车载着管家这只猪的时候,很不小心的顺便撞到了一个身着一套无名西装的小哥,之后,就是无止境的状似卫生
丸的眼球们一致向我行注目礼.闷,我又没把他撞到趴下,只不过就擦脏了点他那直挺挺的裤腿,之后还特虔诚的对他Say Sorry
了阿,至于么??爱看不看..切!!
三十分钟之后,场景再现.不过这回是管家载我.貌似是报应?又一人从旁边冲了过来,吓的管家那丫的花容大失,然后把我从
后坐上面活生生的甩了出去.阿哈,我可爱的小手和屁股简直一点都不疼,真的.!这让我想起了<梦里花落之多少>,我想,我应该宁愿
去撞自己心仪的人,然后像林岚那样光荣负伤,鲜血像流产似的哗啦啦的大流,再然后和他发生一段够深刻的故事..只可惜,好象,能
让我舍己负伤的男人还没有出生,所以我这也属于自我安慰,安慰自己受伤的实体.忽忽.!!
不得不怀疑,这年头,是不是做好事也会遭雷劈??TNND..帮同学申请劲舞团的帐号,然后她不会买衣服,把钱冲到我号里,我帮
她去买.之后,又是一个顺便,我忘记按赠送,买到了自己从来不玩的华南一区.= =!貌似我同学还不知道,就在前两天,我也是帮一
网友在弄衣服,那时候,是打错了她自己的区,也送到了她从来不玩的服务器上.我只好自己赔上啦.!毕竟是我自己犯的错误....
一共120几.我简直是欲哭无泪.!!因为我是那种事情发生的时候会很激动的人,脾气关系嘛,忽忽,当时候就觉得脑袋充血,还说了
几句气话,说以后再也不帮别人买东西了.555...这会,把所有郁闷的事儿全想起来了.那时候刚开始玩劲舞的时候我哥硬是给我
充了100块要我去买衣服,可最后居然也被一个以前一起游戏的人骗了70块去买喇叭...无语,不过过了10来分钟之后我还是跟我
同学说了,以后还要买衣服仍可以找我,因为她不会嘛,没办法.那丫头后来讲,我这话把她感动到半死状态.真恐怖,受不了..忽忽.
我就这样了,火了一会就OK了.但还是有点闷..
现在为了铁B我转到了华南三区玩,这样一来,华东一的那唯一一套永久也就报废了.不过为了她也值啦.!毕竟我现在她是我4
个最好的朋友中的唯一一个女生.哈哈..然后,再加上长寿街的人好象全都在这个区.也应该会相处的比较好吧.!过年回家还可以
顺便跟他们切磋一下捏.!
=.=今天中午的时候去了参加运动会的选拔,虽然从来没参加过,但这次也是米有办法的事情,谁叫我是体育委员??总算也没
丢面子,居然短跑跑了个第一.吖嘿嘿.~!但是后来管家那死人要我试一下三级跳的时候,我还是受伤了,闷,扭到脚了.好疼好疼.!!
然后吃饭的时候又发现饭卡没了..日日日.不想活了简直.!气的饭都不想吃.!幸亏后来又弄回来了.哎...
阿门,今天的事情总算是告了一个段落了,现在我总算是平静多了,希望别再搞这么多事情了喂.祈祷ing~这个月我就喝点
西北风算了.哈,幸好我是不喜欢逛街买东西的人,钱只要用来吃饭'买生活用品和上下网.也算比较小的开支..省省省.!!坚决不
多找姐姐要钱.呵呵...
 October 28 『莪1.個秂…﹑  叶子 是不会飞翔的翅膀
翅膀 是落在天上的叶子 天堂 原来应该不是妄想 只是我早已经遗忘 当初怎么开始飞翔 爱情 原来的开始是陪伴 但我也渐渐地遗忘 当时是怎样有人陪伴 我一个人吃饭 旅行 到处走走停停 也一个人看书 写信 自己对话谈心 只是心又飘到了哪里 就连自己看也看不清 我想我不仅仅是失去你  反复地听着阿桑的<叶子>,然后把头埋在了被窝里,任泪水放肆的流淌.呵,真的没有哭的如此凶狠过,就好象,
把一辈子没有流下的眼泪全部都流了出来.确实,我又想起了你,无论如何的告戒自己,一定一定要忘记,忘记你这
个已经离开了的,曾经的,最好的朋友.可是,这个世界上的事情就是这么的奇怪,努力去追寻时,它就像天空的云,
永远从指间溜走,无法捉住;想要抛开它时,它又变成空气,每次呼吸都可以感觉得到...讽刺!!!当然,这次的流泪仍
然没有让任何人看到,或许你永远都不会知道,我仍然保持着从小学毕业以来就只在你一个人面前哭过的记录.
记得你曾说过,一个人在世上,一定会有很多的朋友,同时也会失去很多朋友,忘记很多朋友.但是真正能够让自己敞开
灵魂来接受的朋友,仅仅用一个最好的朋友也不够形容,那应该叫做"亲人",虽然没有血缘关系,但却有着灵魂的关联,
试问,是灵魂重要还是一个形式上的血缘重要呢??你说,我是第一个敲开你的灵魂,让你心甘情愿地来接受的人,绝对
不会随随便便的删掉,那样的话便是自己在扼杀自己的灵魂.你的灵魂会一直一直的跟着我,所以不管我身在何方,你
也像时刻在我的身边一样,会不让我感受到寂寞.即使,某1.天,我自动退出了,那么你也不会后悔,只是,你的灵魂在
之后肯定会在那里擦出一大片一大片突兀的白色,空空荡荡的,就好象,生命也从此变的空空荡荡了...
哈,貌似真的是很诡异??因为,现在,是你离开我了,恩,你是真的真的离开了,离我那么远,甚至超过了一光年那么远
吧?我再也找不到你了...你知道么?现在,你的亮亮应该算的上是虎落平阳了,以前的傲气都被消磨的差不多了,哈,就
连自己都开始佩服起自己的伪装能力了.就那么整天在教室里装淑女'装沉默,然后一到了下课就直接飞奔网吧玩劲舞,
什么乱七八糟的作业,全都T到了一边.额,好象也不能算是装吧,只是,志同道合的人越来越少了,更甚至有的人我也根
本不想去搭理.所以说,我好象是真的没有什么改变,仍旧是讨厌就义无返顾的讨厌它的一切,喜欢也那么义无返顾的
喜欢它的一切.用你的套话来说,我就是那一在悬崖边上磨蹭的人,够极端.!
哇噢,还有一件特别希奇的事情捏,这让我觉得自己简直可以跟天才想媲美.我明明和女生们打的一片火热,整天都疯
疯颠颠的,可却还是有一个无知的男生发信息跟我说,像我这样调子高的人比较少见,还说我"傲慢"呀,"冷漠"什么的,
到最后,还居然给我丢了一句"不过,不管怎么样,我还是好喜欢好喜欢你.."拜托,我简直快昏过去了,我像是个有调子
的人么?沾不上边哎?!!再者,我有必要对你个不晓得从哪个鸡不拉屎鸟不生蛋的地方突然冒出来,然后又给我发一些
莫名其妙的信息的一个男生热情么?哈,我也只是对自己不喜欢甚至看不惯的人摆出自己冰冷的一面来罢了,冰死人
不偿命哇.!紧此而已.!
现在我开始不喜欢表现自己张扬的性格,因为我突然就那么觉得属于我的张扬的年代已不知去向,可能早在几年前就
开始了了慢慢滑出我人生的轨道吧.开始张扬,是因为我有精力和闲心也有足够尖的棱角去张扬.可如今,为一点点小事
可以争个面红耳赤的年代已经不见了.我还是我,只不过棱角在无数次争斗和无数次的挫败过程中被磨圆了,圆滑了世故,
不想去争了.我想,有一种力量是无法抗拒的.比如说:阴郁.因为阴郁里隐藏了太多的灵气与某些永远与世俗格格不入的
激情.那是太过于静谧的激情.所以,爆发出来以后便会一发不可收拾.每每到了心情不好的时候,我便会近乎疯狂的吃起
那甜甜的棒棒糖,然后把复读机的音量开到最大,像与外界隔绝了一样,然后在封闭了的小世界里,一遍一遍的想念着你.
我觉得现在我算是一个寂寞的人了.每天别人也总会看到我阳光明媚的笑脸,但他们却看不见我黄昏时仰望天空数飞鸟
时的落寞.其实我不喜欢独来独往,说的确切点是非常的讨厌,真的!那样的寂寞,让我压抑的想要死去.
短短的几年,很多的东西都完全地改变了'消失了'不见了.最最痛苦的是,
消失了的东西,它就永远地不见了,永远地不再回来.却还偏要留下一根
细而尖似的针,一直插在你心头,一直拔不去.它想让你疼你就得疼,绝对牛逼..!!!
觉得现在我真的是一无所有了,悲哀也没有了,失落也没有了,没有什么值得快乐的事情,更没有什么可以让我在乎
的事,整个人就这样,一副无所谓的样子.学校里说出学校或上课必须戴校徽,我依旧会以忘记为借口堂而皇之的不戴.
老师说上课不许睡觉,我依旧会在不喜欢课堂上倒头大睡.大学就这样,值得上的课微乎其微,但纳闷的是却还有那么
大堆爱读死书的人,这实在另我很费解.幸好,我这辈子是不可能这样的.哈,整个没所谓,不在乎任何人的想法,更不怕
丢脸,只知道我行我素.也有个时候,会想找一个人去真正的喜欢,好让自己知道丢脸一点,多去在乎一点.但我怎么看都
觉得值得我去喜欢的人简直少的可怜,说的难听点儿,就没几个不肤浅的.当然罗,或许这也是男生的本性,我不该妄自
评论,更或许是我对男生本身存在着一点点根本的偏见.没办法,听霓说多了他们高中学校的那些无赖,那样的地痞小
疙瘩在他们那多了去了.看见女生穿了超短裙就会拿着个小镜子去照看她里面穿了啥颜色的小内裤;看到美女就吧嗒
吧嗒的流口水,殊不知撒泡尿照下自己到底长啥样.一想到这而,我就能恶心上好几天.
最近看到一句话,觉得很对胃口,不管现在你在哪,也还是想把它送给你:"看见你笑一次,我就会高兴好几天,可看见
你哭一次,我就会难过好几年."所以噢,你一定要好好的,即使没有了我在你身边每天对着你开心大笑,逗着你开心,
教着你坚强,你也一定一定要乖乖的知道吗??不要总像个小孩一样那么的爱哭鼻子,老爱去想那么些让自己很难受
的事情... ...
有些东西,只可能收在青春的纪念册里,寂寞的时候可以拿出来祭奠一下当初的那份纯纯的感情;而有的,却可以在
人生的道路上,每走一步都会有它的痕迹,在困难的时候给予帮助,不勇敢的时候可以给予鼓励,我们都只要弯下腰
去拾起那些爱,便会受用一生.!我现在不想去管我们到底是属于哪种,只是,既然你已经选择离开,我无话可说,也不
会再去如何的抱怨,那么就让我们一起笔直的走向成长的道路上,谁都别留恋,谁都别徘徊,谁也别回头.!!!一直,一直
的前进吧.!下辈子,或许,真的还能再遇见.!
 October 25 ゛﹎手訪開→吥再傷害.. 一直以来,想跟你说好多好多话.但是,不知道该如何开口.呵,那么就乱写一点八.
首先呢，我最想跟你说的就是谢谢！虽然听起来挺客套的，但是却是我的心里
话啦!从高一认识到现在，做为徒弟的你一直都是很照顾我的，你的好呢，我全都
记在心里了。谢谢你一直以来对我的信任和关心，也谢谢你为我所做的一切一切...
我们一起欢歌笑语的日子，那些你包容我甘愿被我欺负的日子，那些你因我的任性
而伤心的日子，我想，我这一辈子都忘不了了。而且，我也不想忘！
还有啦.也想跟你说声对不起！现在想起来，过去两年的时间我真的是没少欺负 你。我当然得承认，我那的确是故意总欺负你的。我的性格和脾气都差的不行，没
办法啊，一生下来就是这个样子的，或许也是有点跟复杂的家庭环境有点关系的吧。
我也想的。我以前好象都没有表达对你的意思，我以为,只要按照你的想法来配合你,
即使我只把你当最最好的知心徒弟,只要我在你旁边,你就不会被我伤害.哈,那时就那
么固执的认为你就是我的徒弟，永远都不会跑掉，永远永远都会在我的身边。所以，
我从来都不懂要去好好珍惜你，好好对待你。我总是爱在你面前耍耍小性子，凶你，
气你。那时候便总想知道，你到底都包容我。容忍我多久呢？我也想看到你什么时候
会对我说一个“不”字。
恩哪.而现在，我看到了。。。  我一直都是个不喜欢解释的人，我以为你是知道的。但是很可惜，你居然不知道。
或许真的是我自己把自己封闭的太死，让你理解不到吧。可是，你可知道，我的压力
真的很大？！你以为我就是一个那么蛮不讲理然后无理取闹的人么？家里的情况已经
让我够受的了，很累啊。真的！那天你发信息过来说我无情无义，说我冷血，说我贱，
说要我少出现在你面前的时候，我真的难过的想要去死！！！那种感觉我真的从来没
有尝试过，我也从未想过我在你眼中居然是一个这样的人。我们曾经是那么好的朋友
啊!!即使没有喜欢,但是,我一直都是在乎你的阿.
好吧，全是我的错。我不想失去这么好的一个知心朋友.所以那几天我拼命的改变 自己，跟你说好话。到后来，我都惊讶自己为何会变得这么细心，这么温顺。却突然
发现，你已经不是我以前的那个好徒弟奶牛了。不知道为什么会有这样的感觉。我也
很想让自己相信这只是我自己的幻觉。另人窒息的是，这又的的确确是真的。你不再
听我的话，你把我一个人丢在网吧通宵，你跟我我说你出不来却骑车载着别人，你凶
我...呵.这绝对不是在数落你，我没资格!！因为是我一直都把亲情和友情看成是我的
唯一的．．．然后,我也发现,我真的过于自私.既然不是那种喜欢,又为什么要把你留在
我身边呢?那样,带给你的伤害会很大很大.以前,我真的不知道这个道理.呵,讽刺.!那么
,是该放手了.!真的,真的.
这段日子，我出奇的忧郁，好友和从北京回来看我的姐姐都说我变了，又或许我真 的是变了吧。每晚我都是莫名其妙的失眠，然后上午就睡觉，下午看课外书，我差点都
忘记了自己是一个身负重任的高三学生了。真的是该死啊，我辜负了姐姐和亲人们对我
的期望。
到今天我终于彻彻底底的清醒了。我所有的心疼如同干涸的血液，诡秘地缓缓消融。 然后我告诉自己，那不是悲伤和改变自己可以挽回的。的确,要那么一直委婉和细心，
我还真的是做不来啊，我永远都是那个粗心大意，大大咧咧，脾气很坏的566.人本来
就是可悲的动物，活在命运的轮回里，一切的苦难早已注定。所以我也决定好了，以
后，你就站在离我远远的地方吧，我也不想再伤害包括你以内的任何人了.就像你说的，
这样的事情一次就够了！我不能只为自己的私心,而永远的伤害其他的人.这样真的很
自私.不能做朋友就不做吧.再怎么样.我不会再这样了.伤害之后,最终还是会有报应的..
从今以后，我的世界里永远仍然只会有亲情和友情。不用担心的啦，我答应过你和DB 他们要永远快乐的，而且这是我一直以来最最认真最最慎重的一个决定。我发誓，这
绝对不是别人可以左右的了，也不是别人可以影响的到的。所以呢，你不准说什么会
因此而内疚的话哦!听我一次吧，就当是我这么个师傅对你最后的要求，可好？
恩，好了，希望你能幸福哦。然后祝你人缘永远都是这么好，考上一个顶好的大学... 额.我都不晓得该说些什么了。我会恢复成像以前一样，永远是那么臭美，永远那么开心
快乐的。不用担心。 要加油哦，我会一直支持你的。！！  October 24 、还未遗忘” 秦小沫站在橱窗前，在玻璃的另一边是仿制出来的雅典娜女神模型，智慧与美的象征冲着她微笑，仿佛要把她心胸中
所有的美凝住在小沫身上．小沫想，到那时，我也许是一个公主，对每一个人都颇带点稚气的呼来唤去，有着世界上最高
贵的地位和绝世的容颜，然后坐在水晶宫殿高高的台柱上，等待生命中的王子．
想着想着，她开始笑了，笑得那么纯净透明，毕竟，她也只是一个情窦未开的少女，也有着近似天马行空般却又非常 俗套的想象．只是，那些想象只在她的脑海里温存了一瞬间，真的只有一下子，电光火石般的短暂，然后便销声匿迹．当
笑容还未从她的脸上爬下来时，就已被冻结了，像结了一层厚厚的霜遗一样，笼罩在小沫的脸上．
她僵硬地转过了头，离开橱窗，脚步向一条小巷的入口慢慢的挪去．终于，她走到了一所破旧的房子前．小沫停下了脚 步，仔细端详着这破烂不堪的小屋．青色的苔藓年复一年地趴在泥墙上，也没有人去管它，只是给了它一个小小的空间，
让它在那里立足，在那里静静的生长，然后渐渐消失．是没有人知道这种过程的，就像巷子口一开一合的阳光以及放在墙角
那盆没有来路的葵花一样，它们都互不干扰，一年四季重复着生命的年轮．秦小沫喜欢它们安静的相处方式，这让她觉得自
己一下子就变得透彻了：对于尘世，总是没有太多的干扰和留恋！
想到了这些，她摇了摇头，不知道自己为什么会有这种怪诞的想法．那一刹那间的顿悟让她觉得不知所措．她叹了口气 ，踏过青石板阶梯，推开一扇并不沉重的木门．只是，木门的年代已很久远，开门时总有吱吱哑哑的响声和空气中夹杂的
少许木头腐烂的气息．阳光从糊着白色透明窗花的玻璃处折射进来，就那么几缕光线而已．清晰可见的灰尘沿着光线一路路
地排列,跳动，仿佛赋予了它们生命一般，只是它们都不曾发出声音，似乎在隐忍着什么还未爆发．一阵阵咳嗽声传来，中断
了小沫所有的想象，她侧过身去，低声地问躺在床上已不能动弹的老人：＂外婆，您不要紧吧？妈妈叫我来问您要不要从这
里搬出去．＂老人微微一笑，脸上的笑容多少有点勉强，然后摇摇头．秦小沫习惯性地从墙角搬来那张椅子，沉重的太师
木椅，老的让人以为它是从博物馆里搬出来的．她把椅背面对老人，这是她几年以前就开始列行的公事了．老人扶摸着椅背
上用刀子刻出来的痕迹，泪珠一颗颗的滚落下来，竟也有点像小女孩般嘤嘤地小声哭泣，口中喃喃说道：＂他会回来的，
他说好会回来的．！＂
秦小沫推开门，又慢慢拉拢．这一次，她没有感到外婆的哭声很吵，她静静地听完，心中突然有了某中念头．生性散漫
的她慢慢地萌发出了一些执着，她想，也许并不是所有的事情值得去纪念，不是所有的人都会在时间的淘洗中慢慢淡却，那
些早已落入生命的东西也许就像酒一样，年代越久远，香味也就愈浓．外婆心中的思念也如沼泽上的小草，从外公离开以后，
变关闭了时间，肆意蔓延，然后开出一大片荒芜的记忆．椅背上仍旧刻着那几个弯曲的字．．．外婆走后，也许，所有的往事
都会像浮尘一样，被风吹到不知名的远方．而椅背上的痕迹却会千百年的印在那里，凭吊那份永远沉默的爱情．
又出了巷口，阳光铺天盖地地盖在秦小沫的头顶上，橱窗里的雅典娜依旧温和地看着她，只是小沫并没有转过头去看那些 刻意仿照的东西，而是径直地往前走．她很想知道，那些刻在椅背后的爱情会不会像水泥上的花朵，开出一片片没有风的森林?!
October 23 シ逃避…!       這兩兲,一直都在逃避着自己芯底最隐私的痛楚.呵,就那么傻傻的認爲,只要 不去想它,那麽也就一定不会难过的吧?然而,結果似乎又恰恰和預期的相反,貌似 这就是所谓的事与愿违?越是不想想起,它就越要自己突然冒出,然后再怎么按也按 不下去.即使这或許是人的本能,却还是同样厭惡这样的自己.总是爱搞恶作剧,爱 捣蛋的调皮鬼到哪去了? 似乎已经很久很久都没有伤心过了,甚至差点忘了伤心是什么样的滋味.嗯,
自從親愛的霓離開了之後,身體中的那些陰郁的細胞便從此被我封存了起來,然 而也未曾想過,他們會就這麽一下子全都突擊出來,讓我如此的措手不及. 曾經,是那麽的天真,以爲終于等到了那個可以讓我動心和幸福的人,然後還 有一種想永遠在一起的衝動.哈哈,永遠?這是多麽虛無縹緲的字眼.這世間哪會 有什麽永遠!沒有什麽是永垂不朽的,沒有誰會是誰的救世主,更沒有誰非得記得 誰.若失早知道,一個人不會讓人疼痛,那麽我以前絕對不會接受任何人.因爲即 使如此野蠻的我,也有這致命的弱點---我怕疼,芯裏的疼!!! ‘Left ɑEar.、
、隱藏’ 〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓
隱藏’悲傷 僞裝’心情 壓抑’感情 緊握左手的『自由』 卻看見右手的【悲哀…】 〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓  …丗界末日ミ
 October 19 【‘中秋之後?…】      日子走了.就不會再來.呵..! 我在想,如果沒有你,沒有過去,我不會傷心.可又是如果,我還是要想你.既然 發生了,也就算了吧.只知道,從今天開始,我真的真的,不想再經這樣的事情. 然後從現在開始,我要跟我親愛的咯咯和嫌嫌一起開始玩5.1.. 我1.直都是堅強的.所以,請不要為我擔心.那么,你還是親愛的老大..嗯,這樣 很好!我會聽話的,會乖乖的讀書,不會老是調皮,不會老那麽韌性... 今天都沒看到月亮.嫦娥姐姐就更不用講了.呼呼.各位遠在各地的親愛的們, 中秋記得要快樂,然後,要想我噢?!哈.! 那麽,就從現在開始,開始習慣一個人八.!我必須好好照顧自己了,不是麽?我
不能老這麽依賴你們了呀!
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